“別人來安慰我，我反而好像更難過了”，這對對方或者自己來說，都是個特別委屈的事 情。為什么會這樣呢？
有人覺得，同情就是好的安慰。隨口說的一句“你是挺慘的，但你還可以……”其實(shí)，這樣安慰，往往會讓人更委屈。很多時候，我們分享自己傷心、痛苦和悲傷，只是希望我們的感受能被看見，被接納。我們要的并不是解決的方法或策略。
真正的安慰，必須是建立在共情的前提下的。那么，什么才算是共情？共情和同情，是不是同一回事呢？同情和共情是兩種概念：同情是一種善心，而共情是一種能力。共情和同情的根本區(qū)別在于對方能不能理解你的感受，允不允許你有情緒。
一個同情你的人，他會勸導(dǎo)你樂觀，或者出謀劃策給你建議方案；而一個共情你的人，他只會陪著你，接納和包容你的情緒。共情就像是你掉進(jìn)了一個黑不見底的洞里，然后對方下來跟你待在一起，讓你知道你不孤單；而同情則是站在洞邊向你喊道：“你為什么不爬上來呢？”同情你的人會覺得你很可憐，所以他們通常會希望你能夠樂觀向上一些。
比如面對“我被冤枉還被同伴孤立了，我真不想上學(xué)了”時，我們盡量避免以下兩種反應(yīng):
第一,輕易下結(jié)論評判對方
如果你說“你怎么可以這么任性呢?”。當(dāng)你下結(jié)論去評判對方的時候,你是在用自己的價值 觀和道德標(biāo)準(zhǔn)去要求他,你們之間的鏈接就斷掉了,你就變成了他對立面的人。
第二,意圖改變或說服對方
或者你說：“這個時候走是不明智的,你應(yīng)該把情況告知家長或老師”。說實(shí)話,其實(shí)對方肯定比你更了解內(nèi)部的事情,你能想到的方法他也能想到,所以他向你傾訴的這一刻,他需要的并不是你的建議或者解決方案,而是你的共情。
因此,我們不必過分糾結(jié)他的觀點(diǎn),或者為他出謀劃策。作為他親近的人,此刻你的職責(zé)不是幫他思考或解決問題,而是照顧好他的情緒,讓他自己恢復(fù)思考的能力。這是他自己的事情,我們要尊重他的邊界。如果你真的想要說些話安慰對方,你可以嘗試這樣說:“你并不需要馬上開心起來,你可以待在難過里面,跟這種情緒處一會,我會陪著你。”當(dāng)你實(shí)在不知道說什么好的時候,你可以這樣說:“我現(xiàn)在也不知道該說些什么,但我還是很感激你告訴我這件事情。”最后我們要接受一個事實(shí)：一個悲傷的人不可能因?yàn)橐痪湓捑婉R上開心起來。
更多的時候,能讓對方感覺好受一點(diǎn)的,是我們心與心之間的鏈接,也就是共情。
